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Pero esto no es más que el principio del comienzo
Hace cinco años empezó un sueño que termino para comenzar otro. Aprendí mucho en este tiempo, aunque menos de lo que esperaba. Aprendí quizá también más VIDA que QUÍMICA. Pocas personas me acompañaron hasta el final del trayecto pero algunas me arroparon siempre. Estuvieron a mi lado en las noches eternas de estudio. O en las mañanas de los lunes en las que 50 minutos de clase parecían expandirse desafiando el paso del tiempo. En las tardes de mal olor en un Laboratorio. Y también, por supuesto, en las fiestas en las que cualquiera era bienvenido. Pero de repente a veces también siento que el roce del aire y el peso de los meses se lo llevaron todo. Es realmente muy tópico pero no puedo evitarlo: “Parece que fue ayer…”
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En aproximadamente un mes, trendé que marcar la casilla 25-30 cuando rellene una encuesta. Solía gustarme que llegara mi cumpleaños: el hecho de que fuera un día especial, conseguir ser el centro de atención por unas horas, recibir quizá algún regalo... Desde hace un par de años afronto esta fecha con una actitud diferente: no se trata de pánico, ni tampoco de tristeza... No me quejo injustificadamente de lo vieja que soy. Pero siento que la vida se me va de las manos y por mucho que lo desee no hay forma de pulsar stop. Hoy es un día como cualquier otro, mañana se diferenciará poco de ayer y esta sensación de "aquí nunca pasa nada excepto el tiempo" me ahoga e incomoda. Sé que está en mi mano hacer todo aquello que siempre dije que haría, probar todo lo que dejé para más tarde y decir ¨las cosas que nunca te dije¨, pero aún así me encuentro en una contrarreloj que creo haber perdido de antemano.
Comments
Yo creía que era la sensación que quería sentir, que me gustaría saberme libre de toda atadura, en especial, de toda atadura sentimental , emocional, social hacia los demás.
Me gustaría haber estado buscando esta sensación, y al encontrarla, tornar tu frase en un "no hay mejor senasación...."
Creí que así sería, y no lo es.
Lo malo es descubrir que quiero que no se repita, y saber que no soy capaz de conseguirlo, que estoy sola en mis reflexiones sobre la vida, porque simplemente, nadie tiene ganas de pensar tanto en nada. Simpemente, los demás sólo quieren seguir el curso de la vida hacia delante con las menores complicaciones posibles, y ningún fruto ven en pensar tanto... A mí me inundan mis pensamientos, quiero luchar contra ellos, no puedo, me invaden, me confunden, me molestan a diario, ¡cuánto me molestan! Pero no puedo eradicarlos.
Es una rebelión interna insoportable...
De todas formas no te preocupes que nunca experimentarás esa sensación porque a ti te echa de menos mucha gente, yo me incluyo entre esa gente.
Un besito.
Por mucho que duelan, por muy duros que sean, por horribles que nos hagan sentir... nos hacen ser diferentes a esas personas que se dejan llevar por la manada, como ovejas o como seres subhumanos... Que asco!